Tyhmiä vitsejä

[kurapyörä]

Tämä nyt ei liity mitenkään vitsiin

[rainerb]

[Jari]

Laitetaan nyt tämäkin vaikka kyse on varsin vakavasta asiasta.

[jonkko]

Jep Jep

[rainerb]

TURKKULAISTEN NAISTEN KOSTO BLONDIVITSEIL



Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?
- No ku panoj jälkke hee juakseva ympäri kaupunkki kehumas siit kavereilles.

Minkätakia miähe kuarssaava selälläs nukkues?
- Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.


Kui miähe tykkävä kalastuksest?
- Ku sillo heil o mahrollisuus kerra elämässäs kuulla naise suust: Vau, kui ISO!

Miksei naine räpäyt silmiäs esileiki aika?
- Ei siin ehri.

Miks naisil ei ol miäste aivoi?
- Ei ol kivespussei niitte säilyttämisse.

Minkätakia tarvita miljoona siittiö yhre munasolu herelmöittämisse?
- Mieste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.

Mikä o miähe esileikki?
- Pual tuntti vonkamist.

Kummone o miäs, joka ei jätä kettän kylmäks?
- Hää on torennäkösest töis krematorios.

Mistä tiättä, että miäs o saanu orkasmi?
- No ku hää alkka kuarssama.

Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?
- Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.

Mitä saa ku miäs tarjo sul seittämä ruakalaji illallise?
- Hodari ja kuus kalja.

Mitä yhteist o miähil ja mikroaaltouunil?
- Kolkymment sekuntti ja valmist o.

[tsau]

What to do in a flight when you have an annoying passenger sitting next to you

1. Remove your laptop from the briefcase.
2. Open the laptop slowly and carefully.
3. Turn it on, as well as the sound.
4. Make sure that the passenger next to you is looking.
5. Access the Internet.
6. Close your eyes for a few moments, open again and look up to heaven.
7. Take a deep breath and open this site.

http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Observe the facial expression of the passenger seating next to you.

Have a good trip.

[Juhana]

[Velska]

Peukaloinen, maailman pienin ihminen ja Lumikki, maailman kaunein ihminen sekä Quasimodo,Notre Damen katedraalin rujo
kyttyräselkäinen kellonsoittaja istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.

Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman
pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman
kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman
rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
'Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman
asiat, kysykää häneltä.'

Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään
meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen
riemuitsi: 'Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!'Seuraavaksi sisään
meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä
riemuitsi: 'Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!'

Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin,kun
oviaukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan
jakysyi: ' Kuka vittu on Mervi Tapola? '

[Jutale]

[mopopoitsu]

What to do in a flight when you have an annoying passenger sitting next to you

1. Remove your laptop from the briefcase.
2. Open the laptop slowly and carefully.
3. Turn it on, as well as the sound.
4. Make sure that the passenger next to you is looking.
5. Access the Internet.
6. Close your eyes for a few moments, open again and look up to heaven.
7. Take a deep breath and open this site.

http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Observe the facial expression of the passenger seating next to you.

Have a good trip.

Tätähän vois kokeilla kun tai jos täältä Punaisenmeren persereijästä (Saudi) joskus pääsee pois. Voi olla että vieruskaveri taputtelee vain selkään että reipas poika.

[Juhana]

Juuri näin,tuohan on suosittua,suorastaan kansan urheilua tuolla päin.

Kotiin pääseminen riippuu paljolti siitä,onko passisi omassa perstaskussasi vai kanissa jollain rättipäällä...Itse kieltäydyin juuri reissusta epämääräiseksi ajaksi pakistaniin,olis pitänyt lähteä 3 päivän varoitus ajalla valvomaan jotain rättipäiden armeijaa tulkkien välityksellä, korjaamassa turbiinilaitosta jonkin tie-minkä ydinlaitoksen jatkeena.Olisikohan tuolta päässyt ikinä elävänä takaisin,kun eivät niitä tarkkailijoitakaan tuonne tykkää päästää

[THä]

..' Kuka vittu on Mervi Tapola? '

Olen myös kuullut saman tarinan kysymyksellä: ' Kuka vittu on Hjallis Harkimo? '

[teppogarde]

Kaksi Al Gaidan jäsentä tapasi toisensa lentokoneessa ja virisi seuraava keskustelu:

Allah Saleem! Lomallekko menossa?
Nope, työmatka
...

[kurapyörä]

Minua on vituttanut jo pitkään, kun jotkut itkevät ennenaikaisesta siemensyöksystä. Se on ihan turhaa paskanjauhantaa. Ennen aikaista siemensyöksyä ei ole olemassakaan, vaan se tulee juuri sillä samalla sekunnilla, kun kullissa parhaalta tuntuu. Ei siis ennemmin eikä myöhemmin. Missä siis ongelma? Jokainen huolehtikoon itse orkuistaan ja mitä nopeemmin kuti irtoaa jää aikaa enemmän rokkiin, vittuiluun ja kaljanjuontiin. Eikä tarvi läträtä sen haisevan pillun kanssa niin kauaa. Ja jos kuti lähtee jo lahkeeseen, suuhun, otsaan tai rystysille. Ei tarvi edes käydä pesemässä sitä niljakasta ahvenkatkua pois kullista. Ja yleensä, kun heitän housut pois. Nainen pilkallisesti kysyy "Kenet aijot pienellä pippelillä tyydyttää?" Hymyt hyytyvät ilmoittaessani, että itseni ensisiaisesti. Ja siihen kyllä koko riittää. Vitun nymfomaanilutka valaat. Perkele! Vetelen lunttuvalaita enään vaan kakkoseen...

[Muddy Waters]

Mielisairaalassa oli tarkastus käynnissä ja paikan johtaja esitteli sairaalaa
ylpeänä kunnanjohtajalle. "Ja tässä meillä on virkistyshuone, minne maalasimme seinille
hienoja kuvia."
Kunnanjohtaja seurasi mielenkiinnolla sivusta kuinka mielenterveyspotilaat
yhtä lukuunottamatta viihtyivät seinälle maalatun kurapyörän ympärillä.
"Mitä he touhuavat?" kysyi kunnanjohtaja mielisairaalanjohtajalta.
"Yrittävät päästä ajelulle, hulluja kun ovat."
Seuraavaksi kunnanjohtaja käveli yksinäisen miehen luokse.
"Te taidattekin olla hieman fiksumpi ja terveempi kun täällä vain yksinään naureskelette
toisille?" Kysyi kunnanjohtaja.
Tähän yksinäinen hullu vastasi:
"Jep, hullujahan nuo ovat. Kun mulla on ainoat avaimet!"