Tyhmiä vitsejä

[mopopoitsu]

I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so We
decided to get married. My parents helped us in every way, my friends
encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!

There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was
My mother-in-law to be. She was a career woman, smart,  but most of all
beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and
made me feel uncomfortable.

One day, she called me and asked me to come over,  to check the
invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered
to me, that soon I was to be married, and she had feelings and  desires
for me that she can't overcome. So before I get married and commit my
life to her daughter, she wants to make love to me just once..

What could I say? I was in total shock, and  couldn't say a word. So,
she said, I'll go to the bedroom, and if you  are up for it, just Come
and get me. I just watched her delicious behind as she went up the
stairs. I stood there for a moment, and then turned  around and went to
the Front door... I opened it, and stepped out of the house. Her husband
was standing outside, and with tears in his eyes, hugged me  and said,
we are very happy and pleased, you have passed our little test. We
couldn't have asked for a better man for our daughter. Welcome to the
family.

Lesson learned: Always keep your condoms in your car.

[jonkko]

[kurapyörä]

Vaimo päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."-"Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."-"No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidä...n...?"Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:-"Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."-"Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!

[Pekkavee]

Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:

1. Matti Seinäjoelta:
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle
ja sanoo:
"Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli
makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta:
Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut
sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut
matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti
tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan
sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin
sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt
niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta
mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki

5. Pertti Pellosta:
Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi
tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

Pekka

[rainerb]

Millainen on Pellolainen 69?


Nosta vasen käsi ylös pään päälle.
Ala tyydyttämään itseäsi oikealla kädellä.
Nuole vasenta kainaloasi.

[drpepper74]

Mikä on Kirkasta ja haisee pahalle??

Kirkan paska.

[heiska]

No tuota.. kaikkihan tietää, että linnun paska on valkoista eikö vain..? mut osaako kukaan kertoa, että mikä on se musta piste siinä linnun paskassa?

[kurapyörä]

Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... Saatanan hyttynen

[Salsa]

Kaksi miestä ihmettelivät vaimojensa tyhmyyttä. Ensimmäinen sanoi, "kyllä mulla on tyhmä akka, osti mökille mikrouunin, vaikkei siellä ole sähköjäkään".

Toinen sanoi " eihän tuo mitään, mun vaimoni oli lähdössä Kreikanmatkalle ja kurkistin hänen matkalaukkuunsa. Sillä oli siellä kortsupaketti vaikkei sillä ole mulkkuakaan".

[rainerb]

Mistä tunnistaa aloittelevan motoristin?

Se morjestaa oikealla, eli kaasukädellä.

[heiska]

No tuota.. kaikkihan tietää, että linnun paska on valkoista eikö vain..? mut osaako kukaan kertoa, että mikä on se musta piste siinä linnun paskassa?

eiköhän se liene samaa paskaa

[Rässi66]

Miksi linnun kakka voi sitten joskus olla osittain valkoista?

Koska lintujen valkoinen ja tahmainen pissa tulee ulos samasta aukosta kuin niiden kakka

Pisi valkoista ja kakki mustaa.

[kurapyörä]

Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta. Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria. Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta. Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että: "Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään.". Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari hermostuu: "Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!" Vihtori siihen, että: "Onkos Herra Tuomari nähnyt sen pierun, kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään!"

[bisti]

Hiljaista ollut tällä rintamalla viimeaikoina, joten herätellään henkiin.

"Kuinka monta suomenruotsalaista opiskelijanuorukaista tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

-Kaksi. Toinen pitää skumppalaseja ja toinen soittaa till pappa."

[Pekkavee]

I was in a public toilet and had just sat down, when I heard a voice from the next cubicle, he said “Hi!, how are you?” Embarrassed, I said, “I’m doing fine”. The voice said “So what are you up to?”. I said, “Just doing the same as you, sitting here!”. From next door, “Can I come over?”. Annoyed, I said, "rather busy right now”. The voice said, “Listen, I will have to call you back, there’s an idiot next door answering all my questions"